Vamos de cachondeo

Esto es guenísimo,disfrutemos de un kit kat y echémonos unas risas con este can.

¿SABEMOS O NO MAS QUE UN NIÑO DE PRIMARIA?

Ahora vemos que está de moda estos concursos de inteligencia,agilidad mental y puesta a prueba de los conocimientos generales de las personas.La última moda es ridiculizarnos poniendonos a nivel de un niño de primaria.

Pero....en verdad existen en las aulas niños como los que nos parecen vender en ese programa?sinceramente yo,lo dudo mucho,esos niños me parecen escogidos de un casting exhaustivo y son en mi opinión:la guinda de España.

Vereis,durante mi paso por primaria a mi me podian considerar una de las "empollonas" de la clase,la verdad es que me lo curraba,pero no me recuerdo con tantos conocimientos como estos Einstein de primaria.

Yo hay una cosa que no entiendo,por una parte nos comen el coco con una juventud pasota,descuidada,maleducada y sin deseos de superación y por otro nos enseñan a estos superheroes?pues os enseñaré una obra literaria de los niños de primaria "reales"

ESTO ES REAL,¿SERÁ REAL EL PROGRAMA?

CONTROLES POLICIALES LUSOS (Agárrate que vienen curvas)

Por todos es temido en mi pueblo natal y sus alrededores más próximos esa "guardinha" portuguesa a la que no se le escapa ni el más ínfimo detalle a la hora de ejercer su profesión cuando de metértela hasta el fondo se trata,eh ó no?

Pues bien,me dispongo en compañia de mi hermana a cruzar la frontera hacia mi vecino país cuando justo a la salida del puente observamos un acúmulo de coches estacionados en la antigua aduana rodeados de multitud de guardinhas,tela....y pensamos....pues esto será algo de droga o la última moda etarra (afincarse en el país vecino para perpetrar sus atentados);pues bien con suerte pasamos sin necesidad para ellos de que nos detuviésemos,a decir verdad tampoco teniamos mucho inconveniente pues solemos llevar todo en regla,lo único :que llegábamos justito a nuestra cita.

Bien,todo normal,llegamos al gabinete y aproximádamente 1 hora después salimos con nuestra depilación láser realizada y 20.000 cucas menos en el bolsillo.Nada de especial,hasta que llegamos de nuevo a la altura del puente.En este punto continuaba el control policial y esta vez.

Pues nada,a sus ordenes,importante ha de ser la cosa cuando te hacen parar en medio de un autopista,pensé.

Ay¡ Ingenua de mí,nada más parar el "guardinha " nos comunica señalándonos a una señorita con una carpeta y eso sí:cumpliendo el reglamento con su chaleco reflectante,que íbamos a hablar con una entrevistadora.

¡¡¡¡¡¡QUÉ¡¡¡¡¡UNA ENTREVISTADORA¡¡¡¡¡EN MEDIO DE UNA AUTOPISTA¡¡¡ME HACEN PARA PARA HACERME UNA ENCUESTA¡¡¡¡¡

No si ya decia yo que el que las portuguesas lleven bigote al igual que los portugueses no era propio de un país muy avanzado¡¡

De modo que la entrevista consistía en preguntarnos si:

a) estábamos saliendo por esa frontera(pregunta que aún no he llegado a entender,puesto que mi respuesta era:NO ,TODO HA SIDO PRODUCTO DE SU IMAGINACIÓN,NO LE DE MÁS VUELTA)

b) habíamos comido en portugal ( no gracias ,las gastroenteritis las justas)

c) cuanto nos habiamos gastado y en que,a lo que la chica contesto muy lozana ella y terminando de tocarme las narices:PUES OS HABREIS DEPILADO ENTERA PORQUE ES BASTANTE CARO,

Joder¡Silvia .arranca o me cago en to lo que se menea que sea portugués.

ABSTENERSE LOS DELICADOS DE VISTA Y ESTÓMAGO

La verdad, es que por esta cosas de la vida y de mi familia,¡como no¡ he conseguido una foto digna de mención y de visionado por todos los que se dignen a visitar éste,mi blog.
En principio sólo tenía claro que como consecuencia de un momento de risa tan intensamente vivido esta foto era digna de estar aquí pero aún ahora no tengo claro de que manera introducirla.
Os podía comenzar a hablar del estado del mundo...plin...plan la sociedad...y bueno una larga divagación y al final decir:el mundo es una gran mierda¡¡
También os podría hablar de la exaltación que se ofrece últimamente al cuerpo, el glamour ,que se lleva tanto y las caras de algunas famosas y al final pues zampar por mucho glamour y dinero todos hacemos algo más o menos (quizás menos) como ésto...y pegar la foto,aunque la verdad es que la fotito habla por sí sóla,ahí os la dejo:

REPITO ABSTENERSE LOS DELICADITOS DE
ESTÓMAGO.

PINCHA AQUI

PREGUNTAS........LEANLAS Y VALOREN QUE TIPO DE PREGUNTAS...

Durante mi jornada laboral y supongo en todas las que supongan un trato directo con el público la cantidad de anécdotas que surgen son ilimitadas,a mi no dejan de asombrarme diariamente y hoy quiero registrar algunas preguntas con respuestas que ultimamente me han dejado con la boca abierta.En esta descripción Y :seré yo y C :será el cliente inteligente.Ahí va:

CASO 1:

C:¿Artículos de regalo para caballeros?

Y:Los que tengo están en el escaparate

C:ah¡¿por el escaparate se ven?

EVIDENTEMENTE SÍ

CASO 2:

C:¿Vendes tabaco?

Y:No

C:¿No sois estanco?

EVIDENTEMENTE NO

CASO 3:

C:¿Tienes el Mundo?

Y:No, no queda prensa

C:¿Y la razón?

EVIDENTEMENTE NO

CASO 4:

C:You speak english?

Y:No

C:Where I can buy cigarrets?

EVIDENTEMENTE EHH¡¡

AQUÍ NO HAY QUIÉN VIVA

A diario recuerdo retumbando en mi cabeza las palabras de mi novio:¡DE PISO NADA¡;pues bien,adosado al canto.Y aquí vivimos en nuestro adosadito de amor viviendo en paz y tranquilidad:¡POR LOS HUEVOS¡
Resulta que tenemos una calle comunitaria que como su propio nombre indica es de uso DE UNOS CUANTOS NADA MÁS y encima ésto es así PORQUE LES DA LA GANA.¡TOMA TOMATE TÓMALO,IA,IA,OOOO¡
Fuí a una reunión de comunidad y cuando llegué ya estaban gritando;¡ESTO ES CUBA¡
Resulta que una,como es la alegría de la calle,nos deleita a diario con su voz DE GRILLO,a pleno pulmón de cantes,gritos,riñas y un sín fín de modalidades de cantos.El otro,como tiene un BMW nuevo,pa que no se lo arañen lo deja en la calle comunitaria y si los demás vecinos no caben al pasar:ah¡se siente¡;MI COCHE NO DUERME EN LA CALLE.La otra,como no tiene sitio en su casa deja fuera los cacharros de los niños y la mejor de todas mantiene conversaciones familiares a voz en grito con todo el barrio:¡Cariñoooooooo,comprarás chocolate antes de romería,verdad?si no despues vamos a fumar mierda¡¡¡
Y olé,Viva la pepa¡,la democracia y la sociedad¡.Y este uso adecuado de la calle lo hacen PORQUE LES DA LA GANA Y PUNTO.
Mañana me estoy comprando otro adosado.

PASALATARJETA, SU HISTORIA

Os voy a contar la historia del título de este blog,"Pasalatarjeta",se deriva de una historia familiar de estas que sólo pasan en mi familia y dió como resultado,este genial titulo y 30 minutos de risas generalizadas en mi casa.Ahí va:encontrándome un día en casa de mi abuela junto con parte de mi familia,salió a conversación los entresijos de las relaciones dependiente-cliente;tema que de siempre tiene anécdotas bastantes curiosas,pues bien,mi hermana comentó la exigencia por parte de una cliente que al parecer llevaría bastante prisa,( siempre la llevan excepto cuando te quedan 2 minutos para cerrar),de ser atendida cuanto antes en la caja del super,pese al corte de luz que se sufría en ese instante.La clienta fué informada de la posibilidad de abonar la compra en efectivo sin la entrega del ticket en ese momento.A lo que la cliente se negó,puesto que quería utilizar su tarjeta de crédito,lo cual se planteaba imposible.
Tras este comentario se me enció la bombilla y entonces fué cuando nació este título; le solté como pregunta a mi hermana....y tú no le digiste ( levantando una pierna y tocándome el trasero), pues toma:PASALATARJETA¡¡¡¡¡¡